Har kollat runt på nätet länge nu efter en riktigt fin kvinnokropp... Varför? Jag vet inte.. minns inte hur jag kom in på det.. Tror jag googlade "nudism" eller något.. sen tänkte.. nej... fan.. JUST JA! jag såg en bild på en blogg där det var två tjejer utan tröja helt normala people, inte porrbilder.. och då började jag googla fram lite "frihetsbilder" typ nudistbilder osv.. men sen kom jag in på att kolla in kvinnokroppar. Hitta en riktigt fin. Jag hamnade på något forum på Emocore's hemsida..  SHIT VAD mycket olika former det finns på människor.. herregud alltså...

och först när jag började så tänkte jag "fan det här kommer sänka mitt självförtroende för dagen..."
men det gjorde det inte.. det stärkte det istället.. Dock var många kroppar med kläder, vilket jag inte ville se.. jag ville hitta nakenbilder helt enkelt.. för att titta och undra och få svar...Insåg dock att folk har så myyycket olika smak ..och ah.. även om det fanns måååånga kroppar där som var bättre än min, så var det också många som verkligen inte var det, sen tror jag att det handlar om vanesak.. jag har sett min kropp hela mitt liv varje dag typ... Jag har vant mig, vänjer man sig är det enklare att se det fina tror jag.. jag har kollat igenom hela mig..Eller hur tror ni det är?...

man kanske bara föds med sjävlförtroende eller inte?.. ingen aning.. men jag tror det beror såklart på uppväxt men även vana... Fast.. tittar man sig i spegeln hela dagarna kanske man bara ser alla fel också?..aff.. jag har ingen aning.. men kroppar är iallafall fina :) Just idag blev det kvinnokroppar mest för att kunna jämföra mig själv och sen förstå hur folk tänker o.s.v...  Happ.. spännande iallafall :D

Det var den här bilden som startade alltihopa

Jag har ett väldigt starkt psyke (tror jag iaf.. annars är jag riktigt dum i huvudet bara ;)) och jag är myyycket bekväm i vem jag är.. Det coola är att jag och hasse pratade om detta för några dagar sen.. att jag inte ändrats sen jag var typ 14 (förrutom lite mindre pms och fjortisaktiviteter xD).. har fortfarande samma klädstil, samma musik, samma matsmak och humor cch principer och allt allt allt..

Men jag antar helt enkelt att jag fann mig själv väldigt tidigt... Känns sjukt jävla gött.. Har väl gått i små perioder (fast samtidigt haha) då jag testat lite mer "extrema" stilar som fjortis, emo, pop, punk o.s.v. MEeeen alltid samtidigt! jag kunde ha popstilen en dag och nästa dag fjortisstilen.. hahaha.. så allt resulterade ändå i att jag var väldigt blandad, normalklädd.. ingen brydde sig om vad jag hade för kläder.. för jag hade så många attribut i mig som passade in på alla olika stilar så spelade ingen roll.. jag var helt enkelt mig själv.. utan att överdriva åt något håll.. kändes bara onödigt och fejkat :)

men ja... Jag och hasse pratade ju om det här om veckan.. och nu skrev jossan precis till mig en sak som hon tycker är mycket speciell med mig som hon uppskattar... just att jag inte blir annorlunda, man vet vart man har mig och jag står där.. även om det kan vara jobbigt ibland med vissa av mina principsaker .. för jag kan bli rätt tjurig om folk jag gillar inte följer principerna jag har.. för jag vill ha bra folk runt mig och mina principfrågor tycker jag definerar en bra människa.. typ att man inte ska vara otrogen, inte ljuga, inte knarka osv..

Men iallafall.. att jossan sa detta gjorde mig glad... för det är så sjukt. här står jag pall när allting runt mig raseras. och jag kommer ut precis lika stark och strålande ändå...



Jossan

Alltså. Pappa gav mig en tankeställare igår. Jag har alltid ALLTI ALLTID sagt att är någon otrogen så FUCK den personen. finns bättre. alltid. Och det tycker jag fortfarande. man ska dumpa idioter. MEN
pappa berättade en sak som jag inte heller nånsin tänkt på.
Menar är man otrogen så är man otrogen. men han sa... Det finns olika nivåer!
Och jag tänkte bara.. wtf?



Men han hade en poäng! Det är fan skillnad att t.ex. om jag som partner har gått och tittat efter grannpojken i ett år och sticker över dit och pippar så fort min snubbe är out of the house.. men om jag fumlar omkull med någon på en finladsfärja så är det inte lika sjukt. För folk gör misstag osv. det där är SÅÅÅ jävla sant!
det finns fan skillnader. MEN .. jag tycker ändå (väldigt starka principer angående detta) att man ska fan end it om någon vart otrogen.
Pappa tycker det är synd att rasera kanske flera års vänskap och tillit bara förett misstag (om det nu inte är grannfru-historian)
men jag tycker att man inte kan ha tillit till personen igen..

SAY WHAT?!??! Ungdomar (i studien räknas 15->29åringar) skiter ofta i kondom bara för tjejen käkar ppiller. Wtf? Har folk tappat huvudet? Alltså seriöst. Det är så jävla osmart. Idioter herregud..Det är inte bara en graviditet man vill slippa.. ALLA Fucking sjukdomar? shit. Eller så har bara folk blivit totalt jävla naiva...
Förfucksake. Använd kondom peepz! Ah eller alltså.. har man en fast partner så kanske det inte är det viktigaste ofc. MEN ... studien är ju inte gjord på par direkt..

Alltså. Nej. vet inte. mitt budskap är helt enkelt : FUCKING TÄNK? tror inte det är direkt awesome med  scabb i vaginan eller prickar på ollonet som kliar.. skärpning ffs!

Alltså. Vad är det med folk och vara rädd för saker? Seriöst. Jag har vart så himmla modig. Med så himmla mycket. Och även så helt otänkbara saker som att cutta upp hela bröstkorgen..



Men ändå kan jag inte ta mig i kragen och fucking försöka våga? o0 Jävla fjantar. Ni, och jag, borde bara ta och göra något ni inte riktigt vågar. Bara GÖRA det. Sådär bara NU.

Man ska ta chanser och risker i livet .Right?







Och Jag är rädd för vatten. Vem FAN bryr sig om lite fjantigt vatten egentligen? Kan jag inte bara vara modig och JUST DO IT?... äsch. Förstår inte. varför blir saker så mycket värre bara för man är lite rädd för det? ...Konstigt. Om alla andra klarar det, varför skulle inte man själv göra det..?
Jag vill veta hur hjärnan fungerar. Fullt ut. hade vart så jävla imba. Fast fan vilket powerfull weapon.. usch.. Aja.
Nu ska jag gå och doppa ansiktet, för att jag vågar. och jag är modig. Sen ska jag blogga igen..
NE FAN TA MIG. Borde nana. Men istället sitter jag uppe med fina Bruno..
Talking to the mooooooon!

Okej. Bay. Doppa ansiktet i handfatet och sen borsta tänderna osv... kanske bloggar igen. dunno^^

En av mina vänner blev rejäääält faceraped igår.. och det fick mig att tänka på två saker.. Människans onda natur ooooch problem för homosexuella..

Oftast äre ngt i stil med "jag har tänkt på detta länge... jag är faktiskt homosexuell...Döm mig inte"
Fett oshysst om någon homo nu verkligen skulle vilja gå ut just på det viset... Aja.. sen det där med att vara en ond människa.. behöver ju inte vara att man är ond för man skojar med någon haha.. meeen oftast så skriver dom inte bara "höhöhöh jag knullar en gåååås!!!" utan det skrivs fett elaka saker. En gång hände det att en hade blivit raped och den som raped hade skrivit ut olika mail till personens nära vänner och verkligen lagt ner tid på att beskriva hur mycket han hatade personerna. OND!!!! -.-

Personerna tog såklart illa vid sig och snubben fick hard time explaining så att säga..

Men så tänkte jag också på när jag facerapeade MC.. Det var liksom ... spread love and joy?
"Hej MC :) Du har glömt logga ut här men jag tänker inte skriva några elakheter, jag skriver istället: DU ÄR SÖT! <3 //Camilla lövgren"
Och, för att skryta, min sån status fick mer uppmärksamhet än någon "höhö jag knullar en gås atm"-status eller en "jag är homo"-status ;D

Heh. Eftersom Oliwer läser min blogg så kan jag inte riktigt skriva vad vi hittade på men det var iaf pretty nice :)
Utöver det vill jag bara visa en video (som jag såFUCKINGKLAAART inte kan bädda in här -.- cpcpcpcppppp) som verkligen gav mig en uppfylld och lyftande, glad känsla idag. HÄR har ni videon! Ni borde verkligenverkligenverkligenverkligenverkligenverkligen se den!
Jag har inte berättat det här för någon innan. Jag är inte direkt rädd för att dö, jag bara vill stanna kvar här i världen. Och jag känner att inom fem år så är jag död. Jag räds över det iallafall. P.g.a att hjärtat inte verkar bättra sig. Men sen känner jag att ..waow? fem år är more than enough. Bara att känna vinden eller smaka vattnet borde vara good enough för ett liv. För hur fantastisk är det inte egentligen ens att vi lever?



Förövrigt såg jag ett pretty awesome klipp nyss på en mobbad kille som tröttnar på snubben som mobbar honom.
http://www.youtube.com/watch?v=d1wsYSttTAQ&feature=player_embedded

Hon hade fått en kommentar på en bild.
"Är Camilla i sittandes position där eller är Tim en gigant?"



ahhahaa FIRST OF ALL, sjukt kul kommentar.. Men ah. Grejen är.. Jag är sjukt liten. Tim är sjukt stor. Och det är även Boris och Wiktor (fast smal som tusan).
Och grejen är.. Haha.. Jag och boris disskuterade det här förrut igår.. Men så var det även att jag _kände_ av det på Alcamo. Folk GLOR. Seriöst.
I samhället är det inte okej . För folk är dumma i huvudet. Är jag en bra tjej så ska väl det vara good enough? Nej men bara för jag ser ut som 15 så får inte dudes som ser ut som 25 vara med mig? Afff såjävla dumt det är.
Men sen förstår jag också att snubbar inte klarar av det, jag menar folk REAGERAR det är inget snack om det, meeeen imo så tycker jag man borde sluta bry sig.. Boris berättade om att han förr skämdes att vara ute med mig just för det här, men grejen är... vad skulle han göra? Kasta bort Miss awesome bara för folk reagerade när dom inte hade någon koll? Nej^^
Det dummaste av allt är ju att jag faktikst är 20 också, vilket folk inte förstår. Hhaha.. och ah sen fick ju iaf Boris vänner tillslut träffa mig och då tyckte dom ju med om mig vilket var pretty nice trots att dom hade lite tankar om det..
Och en sak haha .. som hände mig och tim.. Vi skulle ta taxin till swebuscentralen i malmö och då säger chaffisen "vart ska du och din syster" HAHAHA... ja.. men folk.. vet ju inte. Så hellre att dom tror att jag är snubbens syrra än att dom tror snubben är pedofil .. HAHA nej SÅÅÅ illa är det nog _inte_ men ja..

Äsch vet inte vart jag ville komma med detta.. Men samhället borde sluta judge så mycket om så mycket onödigt ;D

Kan inte somna. Precis som för några dagar sen när jag skrev en annan wall of thoughts

åh.. Inatt kommer bli en sån jävla natt som jag inte kommer somna.. Inte för att jag tänker på tim som jag skrev förrut.. jag tänker på min barndom, hur fort allt gått osv.. herregud... Och jag längtar tills om några månader då jag känner att mitt liv faller på plats igen.. Jag har tänkt igenom en del och bestämt att jag ska vara positiv .
Som jag var idag när jag var pepp på min framtid.
Sån ska jag vara, tills jag väl får beskedet av doktorn. Varför inte bara make the most of time liksom? Självklart ska jag vara lycklig över alla små fåglar som kvittrar nu när det börjar bli vår och självklart ska jag ta upp skateåkning igen trots mitt waran. Jag ska få leva, trots min sjukdom. Herregud det är ju det läkarna är ute efter. Dom vill inte att jag ska bli invalid liksom...

Jag ska läsa till körkortet och jag ska försöka finna en utbildning som verkligen känns rätt.. Och i sommar, då ska jag vara med de finaste människorna jag vet på jorden. Och jag ska försöka komma över min vattenrädsla med.. Och så ska jag försöka skaffa ett jobb och få in lite cash.. sen ska jag även hitta en lägenhet.. :) Jag ska träna och vara healthy..
Åh. Det här känns skönt.
Om jag om någon månad får ett kasst besked, då får jag ta tag i det då.. Just nu kan jag bara gissa ändå och det kommer iiiinget bra utav det ändå :)

Fan vad.. konstigt och orättvist livet är alltså.. Jag är så nöjd med mitt liv, trots alla jävla problem.. men hur många 19åringar (18 egentligen, när jag började bli tvungen att verklige ntänka..) behöver ens tänka på sånt här? Dom flesta kan ta lite cash från sin familj och dra iväg på semester om dom vill, annars bara drar dom vidare till högskolan osvosv.. Men jag.. såfort jag ska göra minsta sakerna krävs planering och alltid en halv rädsla om hur "man kan dö"... varför ska jag tänka så? herregud. Slår jag i skallen skit hårt när jag åker bräda, ja, då har jag iallafall gjort något jag tycker om whlie im dying liksom...

Jag är nöjd .JAg vill ha mer. såklart. men än så länge är jag fruktansvärt nöjd med mitt liv. Det har varit helt underbart och min familj.. tror aldrig det kommer finnas någon i hela världen som verkligen har en sån underbar familj som jag har... Min pappas och min relation med varandra är verkligen helt jävla.. omöjlig att förstå om man inte är med i den liksom.. Lite enklare om man ser det.. men.. det går inte förklara.. Han är ..... min bästa vän typ.. och han ställer alltid upp. Han är helt enkelt toppen... Vi bråkar aldrig.. om vi gör det så tar det en timme att komma över eller liknande.. nejdu.. alltså.. ah.. Sen.. MIg själv. Min personlighet osv.. jag är nöjd med hur min miljö och mig själv har format mig.. Om jag skulle dö nu skulle jag dö som en ängel...
Alltså inte att jag åker upp till gud osv.. haha inte sånt bullshit.. menar mer... jag är en fin person.. och det vore synd om jag dog, för då hade världen förlorat en fine soul.. men samtidigt hade jag vart.. nöjd med min resa liksom. jag har alltid försökt göra det goda,enda sen jag fick lite hjärna typ..


äsch.. Jag vet inte.. Ska iallafall se livet på den ljusa sidan.
Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you.
And always look on the bright side of life...
Always look on the right side of life...



<3

Nej vet ni vad?.. jag vill visa världen vem jag är. Innan jag dör :) Och det tänker jag också göra...
Hey life! guess what? Im gonna deal with ya!



Oj . bara för jag skrev på engelska nu så insåg jag att jag har glömt översätta hur länge som helst till Sarah.. ops... Imon ska jag till henne på filmkväll.. ska även till arbetsförmedlingen imon med.. och så ska jag duscha osv .. ah! my life starts again tomorrow! så är det.. :) eller alltså.. Alla "viktiga delar" i mitt liv startar imon.. alla vuxensaker som jag ska ta tag i.. känns ganska skönt faktiskt...


Innan jag på riktigt ska försöka lägga mig och sova så tänker jag lyssna på låten jag precis skrev en bit ur.. <3

Nu tänker jag inte komma med någon ny "waow-tanke" som inte nån annan nånsin haft. tänker skriva något som dom flesta redan hört eller förstått eller tänkt.. Inställning till saker spelar sjukt stor roll. Ofc. Det är pretty obvious.. men en liten sak som jag inte tänkt på, just när det gäller inställning till olika saker..

Jag _hatar_ när folk sätter sig jämte mig på bussen. Enda gången jag sätter mig längst in (svårare för folk att ta plats om jag sitter ytterst, för få vågar knacka på axeln och be en hoppa in) är när jag vet att jag ska av på endhållplatsen.. Då spelar det inte så stor roll för mig om någon sitter bredvid mig..
Störta problemet jag har när folk sitter jämte mig på bussen är att jag inte når den jävla stoppknappen. Det är därför jag stör mig. Ibland även om det sätter sig någon med otrolig äcklig lukt, men det händer ganska sällan..

Men hursomhelst. I fredags så tänkte jag till mig själv "äsch spelar väl ingen roll om någon sitter jämte mig, bussen är ju snart propfull!" och det störde mig inte att någon fick ta plats jämte mig. jag satte mig längst in mot fönstret och även om jag visste att jag inte skulle av på ändhållplatsen.. (ENDHÅLLPLATS ELLER ÄNDHÅLLPLATS?! heter ju en ända på ett rep.. borde vara ändhållplats???) Så, när jag väl fick någon jämte mig så störde det mig inte alls.

Men om jag däremot inte tänker så, och någon sätter sig jämte mig. Då är det inte störigt endast för stoppknappen, nej.. Man irriterar sig på allt annat.. hans feta arsel, hans fula kläder, breda ben och obehaglig lukt och allt bara känns obekvämt.. Wierd shit .. men ja ;D

Rubriken syftar till.. jag tänker mycket ikväll.. Och det kan bli en wall of text i detta inlägg, därav frågetecknet inom parenteser.

jag sitter och pratar med en gammal vän/bekant från tenhult, mikael... Han var söt liten tönt på den tiden och jag gillade honom ganska mycket, han var min vän, men vi var helt enkelt inte i samma umgänge... så vi umgicks aldrig. Tror bara att jag var "hemma" hos honom en enda gång. Jag stod i dörröppningen... ufft..
Men vi gick till skolan tillsammans och sådär.. Pratade om tekken.. haha :) och han var med första gången jag smygrökte med.. haha.. men iallafall..
Ibland.. så .. händer sånna små saker som utvecklas till något bra tror jag..
Jag skrev, för över ett år sen, till en av våra gemensamma klasskompisar på den tiden när vi var små, att "vad hette han mikael i efternamn nu igen? och vad gör han?" Ingen svarade. Såklart. Människor i allmänhet är idioter.. men ja.. Sen skrev han till mig för någon dag sen bara på facebook "hah, du frågade efter mig på en bild såg jag " ish.. och jag blev glad över det.. tänkte att "hur fan?? det är ju typ inte så möjligt att detta händer och någon dessutom vågar skriva något så random  som "du skrev om mig för ett år sen "".. men han vågade.
Jag hade också skrivit sådär, för sån är jag. Det är me in person, jag säger alltid vad jag tänker och frågar om jag vill veta saker..
och iallafall... vad jag vill komma fram till är att.... trots att vi var så nära varandra (alltså i meter.. inte fysiskt och psykiskt) så lärde vi aldrig känna varandra..För "jag var för cool" vafan är det för fucking argument seriöst? det är typ samma sak som "nä är för snobb/rik/bra för att lära känna dig " vafan är det för idioooooti?! Men sen ska jag ju försvara mig med att jag "bara var 8 år" ...
men ah... nu när vi har babblat ett tag här så har han såååååååå mycket liknande värderingar som jag, så mycket fina attribut som jag gillar.. men ah..

Så.. Här sitter jag nu och funderar på... hur jag uppfattas? och på hur jag dömmer folk och inte heller kanske tar mig tid att lära känna folk utan gör en snabbedömning ändå? Fast jag inte vill riktigt? Om man gör sånt så tror jag man missar så himmla mycket av personen, oftast har man nog rätt med sin första bedömning, men också säkerligen ofta inte.. Senast idag så blacklistade jag en person, endast baserat på vad han tyckte om mig, som han baserade på världen jävla lilla sak, som dessutom inte ens var sant.. Haha.. så......... jag borde sluta med sånt.. Ge folk en chans, och självklart kan man inte undersöka och utvärdera alla människor man träffar.. men man borde iallafall försöka visa sig själv (även flaws!) och dessutom ge mer tid för att försöka uppfatta andra människor korrekt..

Man missar! Missing out på sååå jävla mycket, bara för man dömmer folk så lätt.. Och man inte tar tid att se vidare.. varför är man sån? herregud... vad är jag för folk ? En liten bitterfitta? En liten ignorant och naiv jävel (pga hur jag uttrycker mig)? en liten gullig tjej? En osynlig ? En skön brud? en slampa? en pryd ? en cool ? en tönt? en nörd? en fjortis? en god människa? en ledsen tjej? en glad tjej? en naiv? en som babblar för mycket? En intressant person? ointressant person?.. Jag tror jag är lite av varje .. eller ah, nästan av alla iallafall.. men finns fler aspekter såklart, och även om jag är något positivt för nya folk... varför?
Man måste veeeeeeeeerkligen utvärdera folk. Och jag undrar varför jag uppfattas på ett visst sätt av vissa folk..

sen är det också så, tyvärr, jävligt ofta att man tror man känner någon.. Sen... är det inte alls så.. det är därför jag alltid kör ärligt tror jag.. enklast... slipper folk tro något och bli besvikna eller sådär.. och jag slipper hålla koll på alla lögner.. haha hur fan orkar folk, for real? och jag slipper folk som tjurar just för man dragit en lögn.. och jag slipper bli sårad av lögner lika mycket eftersom jag inte har folk around me som ljuger too much till mig... såklart det händer, verkligen.. men inte så mycket som om jag vore normal tror jag inte...



Det blev en wall of text. Kanske ingen berlinmur, men en liten millavägg iallafall :)

Förövrigt.. Imorgon så ska jag ju träna.. och direkt efter det åker jag till jossan och äter frukost. Muuuums <3 hon har yoghurt och flingor osv.. yummie!.. sen blir det en film och sen förmodligen bara massa babbel.. kanske gör en kladdkaka med? Som blir som den första, som var asgod?


Jossan, på en av våra frukostar när vi var små.. 7an? kanske 6 år sen iallafall.. <3




Blir mer wall of text. eftersom jag kom att fundera på en till sak.. För någon dag sen när jag var ute med hundarna så träffade jag Simbas matte.. eftersom ingen vet varken vem simba är eller vem matten är, så kan jag skriva om detta.. Hon frågade mig hur det gick med försäljning av lägenheten.. det går ju inte direkt.. bra.. så jag svarade typ "åt helvete" eller liknande..sen kom vi in på hjärtoperationen.. och jag sa att... på något konstigt sätt.. så har detta gjort mig starkare, mer livsglädje (okej, inte RIGHT now kanske när allt är fucked up, men precis efter iallafall) och definitivt gjort mig till en mycket mycket mycket starkare och tåligare individ..
När man ofta ser andra människor crash and burn så står jag där, strong and tall (okej, mini, men stående!).. vid folks livskriser vill jag bara hjälpa till.. vara där.. stötta och supporta...
Jag fattar inte vad jag har hamnat i för jävla downhill seriöst?.. Jag borde bara get up again.. och jag tror jag tänker göra det. Från och med nu... idag. Ska försöka vara mindre deppig, mindre arg och ledsen.. Tänker vara camilla igen.. Men sen vet jag ju nu när jag skriver detta att jag kommer faila. För jag kommer gråta, jag kommer bli ledsen och jag kommer bli arg någon gång i livet, förmodligen ganska snart eftersom min balansgång på vippbrädan mellan ledsen och glad är ganska hårfin.. Men jag ska försöka göra min vardag till så mycket bra som möjligt .. :)


Nä usch. nu vill jag bara ha någon här som man kan prata med. någon som vet allt. Micke finns ju på skype, men han har ju ingen aning om vem jag är, hur mitt liv ser ut o.s.v... som sagt.. tar ett jävla tag att lära känna en person.. men när man väl lärt känna människan så är det kanske värt det?



och nu tänkte jag sluta igen.. men kom istället på hur mycket roligt jag och josefin har gjort.. haha och gud vad jag saknar hennes roliga, fjortisaktiga, noncaring, äventyrliga påhitt.. haha.. vissa påhitt var ju iofs mina med såklart.. haha som att vi skulle åka till köping till random dudes ? hahaha och när vi inte hoppade av bussen på natten och vi inte visste vart vi hamnade.. Snäll chaffis som körde oss tillbaks hahahah.. nej vet ni vad? ibland är en blogg otroligt bra att ha.. som en liten vän.. ^.^

vet ni en annan sak?... jag ska upp om 3 timmar.. HAHA! herregud jävla jackass gå och sov? Jo. precis vad jag tänker göra nu.. Och imorgon, då ska jag försöka vara pepp. På mig. Livet. Allt. åh.. underbara tankar. Sen, vet ni vad.. snart kommer sommaren hit... s2

Inte bara tänker jag vara pepp, nej, jag tänker också leta utbildningar till mig :) herregud, jag är så lost i vad jag vill bli.. Men pappa har lovat mig att vi ska åka runt till olika högskolor och titta när dom har öppet hus... Kan man ha en bättre pappa?... jag älskar verkligen min familj..

NEJ !!! JAG KAN FAN INTE SLUTA SKRIVA. ..... allting i mitt lilla huvud bara arbetar och arbetar! jag är så GLAD just nu.. vet inte vad som gör mig så fruktansvärt jävla lättad och glad.. jag tror det kan vara att jag äntligen verkligen har lagt tim på is, jag är så rädd för att såra honom men vi har inte pratat på ett par dagar nu så jag har inte kunnat såra honom, vilket känns så jävla skönt..
Och sen.. alltså.. TÄNK ER!! sommarn snart.. Våren ännu snarare..och....bara.. flyta runt. må bra. jobba hoppas jag på med.. så jag får in pengar och kan hitta på saker.. och sen förhoppningvis fixa iordning här hemma så allting löser sig, och i mars får jag gå till doktorn och veta hur allt står till där.. jag hoppas att allt är bra.. men fan nu mår jag dåligt igen.. HAHA.. usch får råångest..

Åh.. jag får åka skateboard. Seriöst. jaaaaaaa! jag kan träna med det :) Det är bra träning!
Och sen har pappa fixat så vi kan gå och gymma för tio kr / gång. Hur nice? Jääävligt nice! så det ska jag med göra.. haha åååh.. skönt allting känns just nu.. vill bara avsluta dagen med samma känsla i bröstet och sen vakna med samma känsla.... åååh.. :)


Jag tänker även på.... att ta slut på livet.. inte .. ta slut.. men.. slutet på livet!! ja. precis.. hur lätt det kan hända, hur fort det kan gå, hur ...omärkbart det går förbi världen.......... det skrämmer mig..
jag vet inte hur många som skulle komma på min begravning, om jag ska vara ärlig.. Tror inte det är så många..Och varför tror jag nu inte detta, när jag tycker att jag är sån fin person? Jo.. För.. jag tror inte folk verkligen bryr sig så mycket som jag vill hoppas att dom gör.. och jag tror inte heller att....alltså... ja.. dunno, kommer väl tillbaks till det där med yta och dömma för fort.. tror många har något emot mig och bara är ganska falska mot mig, men inte känner mig så väl.... men sen är det ju mina idiottankar med..jag gillar ju inte människor, litar inte på människor osv..så dom kanske inte är så som jag tror..?

Och påtal om ytlighet osv och begravningar.. Det händer så ofta att man ser folk dö, och sen skriver folk "rip" osv som egentligen aldrig brydde sig när personen var i livet. Det gör mig irritrerad. Så skulle jag dö, det är min sista önskan . ta fan inte och utnyttja pity över mig och låtsas som att ni brydde er om ni inte gjorde det egentligen... Och nu låter jag nästan arg. HAHA herregud .. nej.. och snälla, mina fina vänner som vet att ni betyder för mig, ta inte åt er av detta.. Ni får gärna komma.. och ni får gråta.. det får man faktiskt.. även om få av mina vänner förstår detta.. ^^



Tror ni det goda i världen kommer vinna? När jag tänker på idiocracy filmen så tänker jag mig världen så framöver.. Vilket gör mig till att inte vilja bli cyborg.. men sen tittar jag på hur jag är, hur vissa folk beter sig och hur fina vissa människor är.. då hoppas jag med all I am, att det är så världen ska utvecklas.
En sak jag insåg när jag var påväg hem från boris engång..
Såg en reklambild på en bil.. och så tänkte jag på politik samtidigt.. vilket slogs ihop och blev.. företag och politik.. och jag fattar inte hur man som människa allvarligt kan känna att det enda livet går ut på är att tjäna byst med pengar och använda... inte en så stor del... men sen? man dör ju!! aff.. så ja.. jag vet inte.. världen är ju viktigare än jävla företag... men ändå sorterar jag inte miljövänligt? vafan är jag för jävla hypocrite anyway?...



Nejdu.. Världen är konstig.. jag är konstig.. och vet ni vad...? jag är även trött .. :) Så nu ska jag faktiskt sova... ska bli uuunderbart!

---

Sarah, I am NOT translating this for you..Even though it might help u to understand me and get to know me better, but honestly.. its 4 in the morning.. Im too tierd.. and I will most definatly explain my way of thoughts a million times for you .. ^^

Ah. Alltid bättre när någon annan gör skiten (H)

Dock. Hah. Jag är SÅ FJANTIG när det kommer till smink, krämer och annat sånt.. Nu när mamma fixade mina naglar så inser jag att.. Sprutor, blodprov, och alla andra sånna "läskiga" saker inte stör mig ett skit men nagellacksborttagningsmedel stör mig utav bara fan?! HAHA.
Det gnisslar så jävla obehagligt. OCH det svider om man har sår. PLUS att det gör ont att "ta bort nagellack som hamnar utanför nageln"  -.- Nagellackborttagningsmedel svider inte ens en tiondel av vad en spruta gör, men ändå så hatar jag det mer .. haha.. Borsta håret och någon rycker lite för hårt är också värre. Tandkräm FYFAN vad äckligt.. Haha fan vad jag är fucked up.

Hårspray är likadant. OBEHAGLIGT. Smink likaså, om man inte har något jävla highclass smink som jag ibland får av folk men ah... nejjjj. usch.



Snart äre btw CSI.. Så hinner inte träna en timme innan det.. Vid 22 slutar CSI och då börjar något program med Magnus Betnér som jag med ska glo på. SEN kan jag träna ;D


Så blir väl lite sent ikväll men det går ju också :) Imorgon har jag inga viktiga planer så det är ju skönt.. eller oskönt.. gillar att göra saker om dagarna.. annars känns det lätt som en wasted dag...

Usch. vill bara krama min fina mc.. eller min fina .. någon mjuk smal sak .. :( helst som man kan krama så man lägger armarna runt nacken, det är mysigare. Så kan jag göra med mc.. Och kirsty . och alla halvlånga folk.. hah.. Men åh. Nu är jag i sån feeling .. Jobbig känsla. Pirrig, uppgiven, myssjuk, känner mig ensam... fast samtidigt så...mysigt ensam. Fast jag skulle vilja ha en kramig person här :( som bara satt tyst och inte störde mig.. fan vad det här låter korkat. Men jag vill vara ensam just nu, men jag vill kramas och känna närhet..
Jobbigt det här..

Aff. Och jag saknar folk med humor har jag insett nu. Jag gillar att skratta. Och jag har skrattat fruktansvärt mycket de senaste fyra dagarna åt olika fina folk.. Eller inte åt. Utan med. Och jag hade glömt hur awesome det är att skratta.. Alltså.. haha. låter som jag inte skrattat på evigheter. men det har alltid vart något halvkul. men nu känner jag mig äkta glad. TROTS alla jävla problem och grejer som ligger och skvalpar i huvudet..
Sen tänker jag på mitt närmaste halvår. Shit vad.. intressant.. pirrar lite ..och jag ska börja plugga, flytta hemifrån osv. Är det ens så big deal? aff. Haha...

vet ni vad?... Nu gick "snart är det jag som är kung", från lejonkungen, igång på min spotifylista.. hah :) Awesome stuff... Nä. Nu ska jag nog dra mig till sängen och sova..




Kom precis på en sak...Vad får man reda på om man rensar igenom min dator? jag har så mycket grejer.. typ den bilden ovanför.. Tyder det på att jag är en tönt?.. Men? :( Och sen om man letar bland andra grejer, betyder det att jag är en skanky punkunge som inte har några mål i livet? eller mina sparade favorit websidor, betyder det att jag bara gillar programmering och kläder?

äsch. nu ska jag sluta tänka på mig, mina issues och allt i världen.. Vad bedöver hjärnan fint?.. HIMYM SÅKLART :) Så nej, jag ska inte sova trots att jag sa det precis nyss. lols. Sämst. Men imorgon har jag inget att göra. HUR SKÖNT?! Toppen. Ingen engelska. Ingen träning. Innnnnnnnngenting! :)
Förrutom att jag ska duscha.


OH!!! Imorgon ska jag klippa av håret 15cm med hade jag tänkt. Mår redan dåligt över det HAHAHA.. Hoppas 15cm inte är så mkt som jag tänker.. Men sen tänker jag mig ändå EN STOR SNOPP? :( eller stor kanske inte? vad är medel? SKIT SAMMA . det är fan ändå för mycket för att kapa av på mitt hår. Men still. Vad fan ska jag annars ha håret till?



This is me, imorse, gjorde allt för att inte göra engelska. Sen tog batteriet på kameran slut. Happ. Världen var emot mig. det var obvious. Så jag fick göra min jävla engelska. Som jag inte ens är nöjd med. Aja. happ. fu!

Vet ni vilken låt som drog igång nu?.. Opa Opa.. haha.. Den var as poppis just det året jag åkte till grekland .. nice ^^..så nu vill jag utomlands också. HALLÅ CAMILLA SLUTA!!!!!!!!!! nu fan BLIR det himym på riktigt! jävla sjukt hahaha.. SOV GOTT alla finisar sen :)



Vet ni vad? ibland kan det ta en timme för mig att skriva ett kort inlägg bara för jag kommer in på andra saker hela tiden på nätet osv.. och det gjorde jag nu med. Min ekonomi. HAHa. jag måste sluta tänka. 511kr på kontot. Bra. Måste bara ha busskort sen när det tar slut igen . uuuuff. jobbig skit.



Nu. Nu inser jag vad min känlsa kommer från. All denna uppgivenhet samtidigt så..konstigt peppad. JAG ÄR OTROLIGT UTTRÅKAD!


Nu.....helt jävla random började jag gråta. Så jävla förvirrad liten själ jag är.. Men jag tror också det beror på thåströms fina fina låt "bara om min älskade väntar " som startade här... åh. Skitpiss

Jag har levt i ungefär 20 år. Snart.
Tjugo år. Det är egentligen inte ens en fjärdedel av mitt liv.. Om jag lever tills 80 dvs. vilket man "borde"...

Tjugo år. Vart med om så jävla mycket. Inte bara "annorlunda" saker som hjärtoperationer o.s.v. utan, allt.
Från att vara ett sött litet dagisbarn. Till att nu vara ... en kvinna? Herregud jag känner mig fortfarande bara som 12 år ibland.. om inte ännu mindre...
Mitt första minne som jag har tror jag är första gången jag ljög, eller när jag skulle hämta en bröstpumpsgrej (tror jag) åt min moster, eller när jag och hasse trillade i trappan och väckte pappa...
Då var jag runt fem, sex år.

Det sjuka är... Om jag inte levt längre än en fjärdedel av mitt liv. Varför känns det som om jag kommer dö vilken sekund som helst?.. Handlar inte om att "jag ska visa hur deppig jag är buhu synd om mig!" utan, på riktigt så tänker jag ofta på att det känns som att jag kommer dö. Kanske inte just nu, men inom tio år..
Och jag är orolig för att inte hinna med. Min mage knyters sig. Jag mår illa. Det är så konstigt...

Men samtidigt så försöker jag (som vanligt) alltid hitta det positiva i att om jag skulle dö, då har jag ändå levt.
Jag har levt så jävla mycket. Folk uppskattar inte sånt oftast utan "vill leva livet!!!!!!" på så vis att dom vill supa och knulla i ayia napa.. Det är inte leva för mig. Om man lever vill man få livserfarenheter. Men vill förstå, tänka och känna. Såklart ingår sex och alkohol i detta med, men det är inte "endast då man lever"..
Adrenalin får mig att verkligen känna att jag lever..Men bara för det betyder det ju inte att jag "inte lever" annars.

Från att vart en bitchig liten snobbjävel som var mobbaren till att bli en vänlig människa.. Takes alot att se vad som är värt. Men ändå, under mina 20 år har jag lärt mig detta. Vissa barn är intrelligenta, vissa inte. Jag var inte direkt super intelligent med logiska saker o.s.v. men jag hade tydligen hög EQ redan då.

Ja... Så mycket jag har vart med om egentligen. Herregud...
Haha.. Nu kom jag på första gången jag och kirsty träffades :')
Jag var väl kanske 10 och ett halvt,, . MEn what? har vi känt varann i tio år snart.. galet.. time is flying..
Men iallafall.. Hon kom och hälsade på mig ihop med hennes vän Josefine, som hade knackat på min dörr när jag var nyinflyttad och sagt "kan vi leka"...

När jag, kirsty och josefine umgicks första gången så tänkte jag bara "detta kommer aaaaaaaaaaaaaaaldrig att fungera. Är man tre tjejer så blir alltid en utanför..."(Precis som det var i tenhult för min del. Om inte jag och annie snackade skit om linn så var det jag och linn som snackade skit om annie eller dom två som snackade skit om mig.. Det GICK bara inte hålla ihop och älska varandra truely när vi var små antar jag..)

Vi.. lekte iallafall.. Först lekte vi att vi var sånna där.. Mat människor på tv. Vi lagade mat och spelade in .. haha.. <3.. och iallafall sen så slutade det med att bara jag och kirsty var den dagen. vet inte om jossan blev arg eller om hon skulle iväg eller vad det var.. men iallafall.. vi lekte och hade askul. Sen blev det kväll.. Då bara helt woops sådär så skulle hon sova över..
Är det inte konstigt hur underbar man är som barn?.. Man bara gör, frågar, agerar utan att speciellt bry sig så mycket om vad andra kan tänka. Man tänker ju inte att andra tänker något sånt.. Jag menar .. Där, i barnvärlden... Där knackar man på folks dörrar helt random och frågar om man ska leka, man frågar om man ska sova över efter första dagen man träffats, man leker och har skoj ..
Man gör så mycket konstigt. Frågar om så mycket dumt. Men herregud vad man lär sig. :)
Livserfarenheter..
Slutade iallafall med att Kirsty sov över, och hon.. Som aldrig sover i tid (SUCK!!!), hon visade mig hur man är uppe en hel natt.. Haha.. vi stökade runt i rummet, byggde kojor, lekte magiker och band fast varandra och skulle ta oss ur hoprepen, och så mycket annat dumt.. Låg och pratade och fnissade (för, trots att vi var små så förstod vi att man vill inte väcka en pappa;))

Igår insåg jag att när jag var 11 fick jag min första syssling. Gud vad hon var söt!
Jag var elva. Min syssling var nyfödd och hennes mamma var 22 eller 23..
Då sa jag att "waow.. tänk när jag är 22, då är thea lika liten som jag är nu!"
Och det kändes som att jag aldrig skulle bli 22. Men jag är faktikst där snart. Och min syssling har växt så det knakar.. Dock är hon fortfarande precis lika söt som hon var som mindre...<3

Såntdär.. Får mig att fundera...Och också.. Orättvisor? varför händer det alltid dom man tycker är finaste folket? jag blir så arg och ledsen för jag fattar verkligen inte vad det är för mening... Ibland önskar jag verkligen av heeeeela mitt hjärta att jag kunde leva förevigt och ändra allting. Alla skulle vart fina, glada och ha samma rättigheter och ingen skulle vart dum eller oärlig..
Vilken naiv tanke..? Jo visst. Men drömma får man...


Dock, det där med att känna att man ska dö eller inte hinna med, det är tydligen ganska vanligt som 20åring. Men det känns inte så för mig ändå. Känns som att ingen förrutom jag känner det.. Ihk.. Så konstigt det är!
Men sen tänker jag t.ex. på pappa eller min sysslings mamma, båda dom fick barn när dom var relativt unga.. Runt 22.. Då kanske man inte som 20åring tänker att "fan det händer inget, jag håller på att dö, vad ska jag göra med mitt liv" osv osv. För dom har "en plan" eller "ett jobb" eller "en uppgift" att ta hand om.
Jag vet att mitt liv kommer starta "ett nytt" kapitel här.. detta året.
Jag ska flytta hemifrån, börja läsa, klara mig själv och träffa nya människor så det smäller om det.
Kanske också tar ett jobb? Kanske inte har en pojkvän? Man vet inte.
men detta kapitlet lär hänga i sig i kanske fem, sex år. Vissa delar av "de äldre" kapitlerna tar man ju med sig..
Och.. det känns .. så konstigt. Trots att jag "skrivit av mig" nu så känns det fortfarande som att jag kommer dö snart.. Och jag vill inte det. verkligen inte.

Många vill inte leva föralltid. Men jag tror verkligen att jag innerst inne vill det. Just nu känner jag så iallafall, kanske just för att jag är rädd att inte hinna med...Jag vet inte... Vet bara att just nu känner jag att innan jag dör vill jag bli en cyborg..Hälften människa hälften robot typ... åh... Fan vad min hjärna blir konstig av sånt här. Jag borde bara drop it, let my life flooooow och se vad som händer..


Så har jag ju alltid gjort, och det har hitills fört mig frammåt i en positiv riktning. Trots många jävla saker som är åt helvete så har majoriteten av mitt liv varit gott.. Jag har vart i mobbningsgänget, de mobbades gäng, blatte gänget och svennegänget. Jag har vart i skategänget och barbiegänget..  Jag har vart på "bra" och "dåliga" platser. Alltid olika. Alltid något jag lärt mig. Format mig. Förstått... Jag vill inte platsa in i någon av de där. För jag är så mycket mer. Jag är en blandras .. En riktig jävla blandras. Jag tar vad jag vill ha av de olika delarna, pusslar och blir en egen individ. En Camilla.

Puuh...seg dag det har vart.. imon har jag svinmycket att göra så det är ju gött! men aja.. dagen har vart alldeles wierd... jag har vart helt dåsig i huvudet p.g.a. för lite sömn haha.. och sen har dagen vart slö, men bra! tänkte bara skriva ett litet godnattinlägg innan jag slår igen ögonen...

Ja just det.. haha idag blev jag lite besviken.. oavsett hur många gånger jag bevisar att jag inte ljuger, jag gör det bara inte. Så onödigt.  Ändå är det alltid folk som inte litar på en men det kan jag köpa för jag har själv svårt att lita på folk. Men idag var det inte någon som "inte litade fullt på mig och tror att jag ljuger" nej, det var en som anklagade mig för att jag bara låtsas vara ärlig o.s.v. o.s.v, det är bara "ett knep för att trycka ner folk". Denna meningen sa en snubbe till mig, som knappt känner mig.. och jag blev SÅ jävla upprörd över den meningen. Sen var det iofs bara en bekant som sa det, så just att HAN sa det gjorde inget, men att han ens har mage att säga så när han inte vet ett smack om mig? herregud alltså..

Det värsta jag vet är elaka folk och folk som ljuger en rakt upp i ansiktet. Jag kan köpa att folk ljuger, alla kan inte vara som mig, men elakhet köper jag aldrig. Det är endast och bara onödigt. Dom flesta skyller på att "jag ljuger för att inte vara elak" men ändå är dom elaka i andra situationer.. haha.. aja! inget att tänka på nu iallafall.. bara synd att folk tror så om mig men jaja.. människor är så komplicerade så det är ju inte konstigt att folk funderar om man fejkar när man är lite annorlunda


En sötsnygg koffe från 2006 får vara med på bild idag för jag hittade den här bilden igår och minns hur mycket jag gillar den ;D

Många av mina vänner har "gillat" / blivit medlem i en grupp på Facebook som heter "att älska sverige är inte rasism!!!" typ.. men omg. Så..? Alltså. För det första gillar jag inte onödiga grupper över lag. Men denna irriterade mig mer än alla andra useless grupper .. för det känns som man försöker dölja sin liiiilla tiiiiny rasism bakom "ÅH MITT FOSTERLAND LOVE IT!!!".. lol säger jag!


DUHHHHHH ;(..
Att älska sverige är inte rasism. NEJ. bara idioter påstår det.
Men att påstå att alla invandrare är dumma i huvudet är också idiotiskt, tyvärr gör många sverigeälskande människor det.
Jag själv älskar sverige för vi har rätt till bl.a. abort, hjälp och stöd av olika sort. Jag älskar också att vi har fyra årstider för den delen ;D.. Det är ett toppen land men stör mig på folk som försöker "dölja" sin rasism bakom "åh sverige mitt fosterland!!!!" . lol.  Det finns ju liksom saker som är helt fucked med sverige också. Precis som de flesta länder. Men Ja, att stå och  "ÅH MITT LAND!!!" hela tiden, det är liksom bara.. fail? Keept it to yourself?

jag älskar sverige men jag står inte och plankar med det 24/7.
För jag är ingen som bryr mig om någon vet hur jävla trogen jag är mitt land. De enda som förmodligen bryr sig är nazister själva..
Det är bara helt jävla onödigt att skylta med det, om man nu ändå inte är rasist..så whattaaap liksom?

Frågar någon, då kan man väl säga JA ABSOLUT OMG Sverige är bäst!!! för det är så jag tycker . Jag gillar verkligen sverige SÅÅÅ mycket av olika anledningar. Men vad är det för mening med att stå och skrika det på alla websidor jag kan?

just det ja.. på Boris fest visade hans kompisar mig denna verkligen geniala låt.. naaat! HAHAHA :)




Nu till en helt annan sak, som man inte KAN skratta åt. För Pluton Svea känner jag ändå.. wtf inflytande = 0.. Här har vi maktmänniskor istället..


En sak som gör att jag känner mig hopplös och att människa när påväg att förstöra sig själva, är när jag läser kommentarer såsom "Snygg och intelligent kvinna!" på dessa videos.



Vad är det intelligenta? For real?
Har verkligen lyssnat igenom vad hon säger för att förstå vad som är intelligent... Men I dont get it. Först tänkte jag bara "ye SD ,intelligent. Right." men sen tänkte jag, ska jag lägga upp detta på bloggen så får jag fan lyssna ordentligt på vad denna, som kommenterade, kan tycka vara så intelligent.

Kyrkan urholkar äktenskapsbegreppet...? Ingen som är riktigt 100% troende får gifta sig i kyrkan då eller?.. Hur vet man om någon är 100% troende..? .... omg.
Kyrkan har länge varit en instans som skapar trygghet och sammanhållning i befolkningen, Yep. det har den. När folk var belivers.. det är inte så överallt i sverige nu, vilket inte ger den gemenskapen. SKAFFA FRITIDSGÅRDAR ;(..

Men jag har kommit fram till att han (förmodligen inte hon) som kommenterade "snygg och intelligent" inte heller egentligen tänkte igenom vad hon sa, innan han kommenterade. Utan precis som jag antingen ogillar eller gillar SD, han gillar förmodligen. Så en brud i sd blir snygg, och smart. Omg world is wrong.

Förresten... tänkte ta ett disskusionsinlägg här..
Jag ljuger i princip aldrig. Drar aldrig några vita lögner. OM det inte är så att någon annan ber mig att göra det, för att rädda den andre människan..

Och jag avslöjar aldrig något som jag har lovat att inte säga...OM det inte är så att människa A säger : Lova att berätta vad människa B säger. Men då skulle jag sagt till människa B att jag inte KAN lova.. för jag har lovat någon annan, något annat...

Det är många som tycker jag är överdriven när det kommer till att vara ärlig.
Men också väldigt många som verkligen uppskattar det.. Som vet att om man kommer till mig så är det inget som sprids, om man vill ha ett ärligt svar på någon åsikt så vet man att det är mig man frågar o.s.v... Inget rövslickeri osv..
ÄNDÅ tycker jag att det värsta som finns är att SÅRA någon. Vara DUM. det är så onödigt. Människor ska vara snälla. Jag önskar verkligen det. Tänker väl lite som en hindu där.. man ska vara snäll. Karma, saker kommer tillbaks osv..

men ja.. Om jag hatar att såra folk men ändå är så oerhört ärlig så det KAN såra folk ibland? Hur går det för sig då..
Ibland går det inte för sig.. Men en sak jag måste tillägga är att jag är INTE BRUTALT ärlig. Om en vän frågar mig hur hennes nya glasögon passar på henne. .Då säger jag itne "DEt var det värsta jag sett omg omgomg" För det är SÄLLAN som jag tycker sånna brutala saker på riktigt.
Jag TÄNKER helt enkelt oftast snällt. Men även om glasögonen inte är fina så säger jag väl "ne men..du passar bättre utan dom men det var ju ingen katastrof som det kan bli på vissa"
För så tänker jag oftast.

Jag har alltid velat att alla ska vara lika ärliga som mig. Men när jag tänker efter nu. Då vill jag inte det. För jag tror folk tänker mycket mer hemska och elaka saker än vad jag gör.. Oftast (om jag inte är fly förbannad, vilket jag SÅKLART kan bli) så tänker jag inte så hemska tankar om folk..

Är det någon som följer med på vad jag menar?? o.0

Hursomhelst, mina VÄNNER som läser här, kan ni svara mig:
Är det JOBBIGT att jag är så jävla ärlig? Är det störande? Är det sårande?

För OM det är så, då vill jag nog faktiskt inte vara så ärlig mer..
Innan var min teori "man sårar folk om man ljuger och ljuget kommer alltid till ytan någon gång, då blir personen ännu mer arg" Och jag HÅLLER fortf. på den teorin.. men sen kan man ju också göra det lite mer vetenskapligt alltihopa och faktiskt göra en undersökning, HUR TYCKER mina vänner egentligen...?

Sen också det där med vita lögner.. Där har jag en annan teori "men om det ändå inte är en big deal med vita lögner så är det ju inte heller en big deal att INTE ljuga om dom små onödiga sakerna".. men då säger bl.a. pappa "men det kan såra".. och det kan det ju såklart.. men jag vet inte..

Så.. jag vet inte vad det blev för disskusion.. men det blev känslor och tankar..
Hur tycker mina vänner egentligen..? Svara gärna =) No hard feelings, jag lovar.
Detta är väldigt intressant för mig.. för jag har uppfattat det som att folk gillar det, folk vet var dom har mig och folk går till mig när dom har problem just för dom vet att det stannar hos mig..
MEN vissa andra uppfattar det inte så.. vissa uppfattar det som om jag är elak.. det är inte liksom det jag vill..

Så.. Hur uppfattar ni mig är jag är så ärlig? Alla kan svara på den
Sen mina vänner.. Är det jobbigt, sårande och störande när jag är så ärlig eller är det bra?